mulher desolada

Como sobreviver a um divórcio

Vivemos em uma sociedade e, portanto, conhecendo uma pessoa próxima a nós em espírito do sexo oposto, se apaixonando por ela, a maioria de nós, em algum momento, decide criar uma família com um ente querido. Pensamos no nascimento dos filhos, planejamos viver o resto de nossas vidas com um ente querido por muito tempo e felizes, para ficarmos juntos “de alegria e tristeza”, mas … Por alguma razão, chegamos à conclusão de que somos forçados a sair …

Sim, esses “mas” não são incomuns em nossa vida hoje. Sem dúvida, talvez não houvesse alguma separação se as pessoas tivessem pedido ajuda, parado em suas demandas uma pela outra e tentado ouvir outra. Se você foi mais sério sobre outras coisas importantes ou sobre si mesmo. Em outros casos, a separação é inevitável, porque ambos ou um dos dois se sentem “crescidos em um relacionamento”, não importa quão bons eles fossem. Mas, de um jeito ou de outro – o divórcio ocorreu. E agora precisamos entender como sobreviver ao divórcio e como viver, passando por uma crise de fé, culpa e vergonha, insegurança ou até pela perda do significado de nossa própria existência.

Afinal, quaisquer que sejam as razões de nossa separação com nossos entes queridos, experimentamos isso, em regra, dolorosamente, difícil e às vezes trágico. Mesmo que nem sempre estamos prontos para admitir isso para nós mesmos, nos escondendo atrás da busca de novos parceiros, atrás da “liberdade recém-descoberta”, atrás do sentimento de nossa própria retidão, etc.

E, é claro, não existem “curas” gerais para a dor e não há maneiras de ajudar todos a sobreviver à separação e novamente encontrar alegria na vida. E cada situação é específica e individual …

Mas ainda assim – muitas pessoas vêm me ver com esse tópico e realmente querem ajudar com pelo menos algumas recomendações gerais que podem ser úteis para uma pessoa que está se divorciando.

É claro que os divórcios ocorridos em famílias com filhos são muito diferentes dos divórcios de casais nos quais a responsabilidade com outra pessoa não é tão significativa e mais liberdade para escolher o caminho futuro.

O que uma criança experimenta em uma situação de divórcio e como nós, ao divorciar-se de nosso cônjuge, continuamos sendo pais, é um tópico extremamente importante, mas não é possível cobrir tudo em um artigo. Portanto, as recomendações deste artigo serão direcionadas não aos nossos papéis parentais, mas a nós, como homens e mulheres, que de repente foram deixados sozinhos por causa de um divórcio.

Não evite sofrer …

Reserve um tempo para viver se separando – não tente “parar de sofrer” ou “esquecer”, como os amigos às vezes nos aconselham, realmente se preocupando conosco e tentando se proteger dessas experiências.

A dor que você está sentindo é real para você. E somente depois de vivê-la, aprendendo a viver com essa dor, você pode deixá-la ir, e seu coração será libertado por outros sentimentos mais agradáveis ​​… Quando tocamos, martelamos nossos sentimentos, sem a capacidade de gritá-los ou compartilhá-los com pessoas próximas a nós – amigos, pais ou morando no consultório de um psicólogo, instalamos nossa “bomba-relógio”. Sim, parece-nos que está tudo bem, nos separamos e podemos continuar vivendo, mas, por alguma razão, começamos a evitar pessoas do sexo oposto ou a construir relacionamentos de tal forma que não pudessem se tornar graves de forma alguma, ou corremos para o mesmo rake novamente “, Sinceramente preocupado com o fato de a vida familiar não corresponder aos outros …

Quando uma pessoa assim chega à recepção, pode acontecer que, mesmo 20 anos após o divórcio, haja dor nele, que tenha deixado, desconfiança, raiva, irritação “não é possível comigo!” … E esses sentimentos fortes, não vividos e reconhecidos como inexistentes, atormentam-nos com súbitas explosões de raiva ou com o desejo de escapar daqueles que se tornarem mais próximos de nós.

Isso não significa que devemos mergulhar na autopiedade e dar as costas a todos ao nosso redor. Significa apenas que você tem o direito de sentir e experimentar o que está experimentando agora, e ninguém de fora pode acelerar com força o processo de cicatrização de suas feridas mentais.

Procure ajuda.

Não se tranque. Você sente que está determinado a experimentar, é difícil lidar consigo mesmo e a depressão está caindo? Procure ajuda. Melhor – para um psicólogo. A ajuda de um especialista profissional nessa situação pode ser muito mais útil do que a ajuda de um “psicólogo da cozinha” e, o mais importante, um psicólogo o ajudará a viver esse momento difícil para você, mesmo que não sem preocupações, mas de maneira mais consciente e, portanto, mais ideal para o seu futuro.

Você não está pronto para recorrer a um psicólogo – peça ajuda a amigos, pais, aqueles em quem acredita e com quem poderia compartilhar suas experiências, e que não o ensinarão, culparão ou atacarão seu antigo objeto de amor, causando dor adicional . Em geral, quando nos sentimos mal, às vezes é muito mais importante para nós que alguém apenas esteja conosco, tenha empatia conosco, do que tentar encontrar para nós alguma solução mágica inexistente que interrompa nosso sofrimento.

Não se apresse em um novo relacionamento.

Não tente preencher o vazio resultante do fato de um ente querido ter deixado você. Você não pode substituí-lo por mais ninguém. Pois ninguém é substituído por ninguém.

Sim, o tempo passará e você poderá construir novos relacionamentos, a maioria das pessoas divorciadas se casará novamente e está em um novo casamento mais feliz do que no anterior. Mas você não deve tentar fazê-lo imediatamente (a menos que, é claro, seu divórcio não tenha sido uma conseqüência de seu novo relacionamento e a constatação de que só agora você conheceu uma “pessoa da sua vida”).

Enquanto isso, aprenda a viver com você mesmo novamente. Uma vez, antes do casamento, você certamente era uma unidade separada, certo? Então agora é hora de pensar sobre isso novamente.

Sim, o desejo de ter um ente querido e fazer algo por ele é completamente normal e natural. Mas não confunda isso com a necessidade de existir continuamente em um estado de amor e pertencimento a alguém.

Tudo isso não significa que você deva minimizar sua comunicação com o sexo oposto. Nem um pouco. Você simplesmente não deve contar com o fato de que um “salvador” aparecerá imediatamente em sua vida, que “o levará a outra vida familiar feliz”. Segundo as estatísticas, as relações que começaram menos de um ano e meio após o divórcio não levam a um novo casamento ou esse novo casamento leva a um segundo divórcio.

Preste atenção à sua condição física.

Não apenas para provar ao meu “antigo” ou “antigo” que “ainda sou muito …”, o que por si só é importante. Só que nosso estado de espírito está intimamente relacionado à forma como nos sentimos fisicamente e, mergulhando em uma espécie de “estagnação”, corremos mais risco de depressão. Sem mencionar o fato de que, para muitas pessoas, natação, fitness ou tênis é a única maneira possível de, de alguma forma, descarregar, desabafar, livrar-se do estresse acumulado associado à necessidade de controlar sentimentos tão fortes como raiva e ressentimento.

As responsabilidades ajudam.

Quando é difícil para nós, às vezes queremos “dar tudo de si” – encher a tristeza de álcool, fazer amizades casuais, dirigir uma motocicleta ou de qualquer outra forma aumentar a adrenalina. Por um tempo, pode parecer que isso facilita as coisas. Ou mesmo assim, estamos tentando punir “aquilo (aquilo) que me levou a isso”, como se isso pudesse ajudar a devolver o amor perdido … De fato, tudo isso atrasa a realização do que aconteceu e adia nossa consciência da realidade da perda.

Se sentirmos responsabilidade em relação a um de nossos entes queridos, é uma boa ajuda para nós mesmos, porque nossa responsabilidade para com os outros nos organizará perfeitamente.

Muitas pessoas, anos após um difícil divórcio, lembram que a necessidade de criar e educar os filhos ou a oportunidade de trabalhar com a cabeça os ajudou a sobreviver nesse período.

Ao analisar erros, não se culpe.

Sim, é muito útil entender o que realmente aconteceu, se você pode, de alguma forma, mudar a situação, qual é exatamente a sua participação no que aconteceu em sua família. Isso é importante para o seu futuro – não é a última vez que você mantém um relacionamento próximo com outra pessoa. Sim, talvez você não tenha levado em conta alguma coisa, você era intransigente em alguma coisa e não prestou a devida atenção a alguma coisa.

Às vezes, é mais fácil sair de uma família, declarando outra causa de seus infortúnios. De fato, todos são responsáveis ​​por sua contribuição para a vida juntos. E em um relacionamento de dois, ambos estão sempre envolvidos. Se você fez algo não da melhor maneira para sua família, seu ex-parceiro também participou disso. Assim, você certamente não pode ser o único responsável por tudo.

E o fato de você agora se sentir abandonado não significa que você é ruim ou que algo está errado com você, uma vez que uma pessoa próxima o deixou. Talvez você ainda não tenha conhecido seu homem. Ou seu ex-amado decidiu mudar algo em sua própria vida, que é simplesmente muito conectada à sua.

Não caia na posição da vítima.

Sim, talvez o divórcio tenha sido inesperado para você. Talvez tenha sido seu escolhido, e não você, que decidiu acabar com a vida que parecia se adequar a vocês dois. Você sente dor e ressentimento, é muito claro. Mas, começando a se considerar uma vítima das ações de outra pessoa, você meio que lhe dá responsabilidade por sua vida. Na verdade, ele é responsável por sua vida e você pela sua. E o fato de que sua vida juntos não se mostrou feliz por ambos ou que o relacionamento parecia “sobreviver a si mesmo” é o resultado de seus esforços conjuntos ou da ausência deles.

Ouça a si mesmo, confie em si mesmo.

Todos os seus entes queridos dizem que deixar sua família é uma coisa estúpida, você tem “uma esposa maravilhosa (marido)” ou que “você pode tolerar tudo” e se sente culpado, destruindo algo muito valioso, mas ao mesmo tempo Você tem certeza absoluta, sente que agora precisa sair – isso significa, no entanto, que é importante para você. Sim, seria bom cuidar de como seus entes queridos viveriam sem você, no qual você poderia ajudá-los. Mas, ao mesmo tempo – você tem o direito de construir sua vida, mesmo que cometa erros. E sair é sempre difícil. Mesmo quando temos certeza de que esse é o único caminho certo para nós.

A vida não é uma escola fácil.

Sim, algumas pessoas se reúnem algum tempo após o divórcio. Às vezes, para entender o quão querida uma pessoa é para nós, o quão valioso é um relacionamento com ela, é preciso passar por separação e dor. Bem, não há pessoas perfeitas, todos temos o direito de cometer erros, apesar de estarmos colhendo os frutos de suas consequências.

Veja a perspectiva.

Por mais difícil que seja o divórcio, tentemos lembrar que, no entanto, o divórcio ocorreu para melhorar a vida. Mesmo se você sentir que se apaixonou e foi embora, subitamente traído, pense que dificilmente gostaria de viver o resto de sua vida sem ser amado e sem valor para outra pessoa! E em algum lugar, muito provavelmente, há uma pessoa para quem você será o único, você ainda não a conheceu … De qualquer forma, o divórcio é o começo de algo novo, tente confiar no curso da vida e talvez, depois de algum tempo, sua vida seja mais realizada e rica em sentimentos e eventos do que nunca.

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